那一年，是我第一次真正意义上的好好学习。
我最讨厌英语，所以从来没有好好学过；我讨厌数学，我觉的三角函数微积分没半毛钱用。
可我不敢相信，除了语文和地理之外，我竟然坚持学了下去，从所未有的刻苦。
小说里经常写，浪子回头金不换。
可惜，现实却没有那么好说话。
我堕落的代价，并不只是浪费父母的血汗钱，还有自己逐渐圆滑的脑子。
以前我一直觉得自己是天才，家里人天天夸我，我从来不觉得自己是个普通人。
直到我无论怎么努力都追不上别人的时候才发现，其实我也只是个普通人，只有一步一步积攒起来的科目，才能勉强拿点名次。
想要在内卷大省，一本率低至8的死亡赛区脱颖而出……我没有那个时间了。
我认清了自己，我不觉得我能短时间内赢过一百二十万卷王。
如果是以前的我，可能到这一步就放弃了。
但是我真的不甘心，因为我觉得，如果我上个大专二本，就凭那个学历，国内任何一家公司的门槛儿我都达到不了。
我欠我爸太多了，只拿四五千的死工资，我这辈子也没办法还得起。
唯一能够在学历上走出一条路的方法，就只剩去日本找我姐了……
前面也说过，人其实没有天赋，每个人能依靠的东西，只有质朴的堆积「时间」。
小时候我姐带进入了二次元的大坑，我从小听着日语长大，早就不知道什么时候开始，日语在我耳朵中，熟悉程度和母语不相上下（仅限对话）。
如果时间也算天赋的话，可能这就是我唯一的天赋。
网上天天说的三个月n2我做到了，而且并不是低分飘过，164分。六个月n1我也做到了，跟语法、汉字、背书没有关系，我就是靠语感在答题。
过去的时间并不是完全白费，这是我仅剩的天赋。
别人都说‘不要自杀式留学’，但如果我不‘自杀’，这辈子都没办法偿还爸妈的恩情。
我知道家里困难，有房贷负债、还要给我姐交学费，还要给我交学费，二零年我爸重新开的实业公司刚好又撞上疫情……什么坏事都砸我家脸上了。
这些我都知道，也很清楚。
但我只能通过这种方式，给自己搏一个未来，也是给父母搏一个将来。
我不打算进一步增加父母的负担，既然去了，就是奔着自立去的。
写书是我唯一的爱好，我喜欢创作故事，因为我所创造的世界中，没有现实中那么多破事儿，是唯一能让我暂时忘记烦恼的地方。
所以我不会太监，开书到现在一直用爱发电，每个月稿费几百块，在日本还不够喝西北风。
打工是必须的，我要兼顾学习的打工，我要在除了日语水平外，专业水平落后的情况下成为卷王……话虽如此，也不用的担心我会太监。
我已经和曾经的我不同了。
我在群里最喜欢说的一个词是‘责任’，无论是结婚的责任也好，养育老人的责任也好，还是社会责任。
因为我过去是一个特别无责任心的人，可能是物极必反，我现在把责任和义务看的比什么都重。
我开始写这本书，你们开始看这本书，你们是我的读者，我有义务和责任让你们看到结局。
这跟有多少稿费没关系，这是我作为作者必须要做的事情。
如果因为稿费问题，或者因为现实中的种种，弃坑不写了……别人我不知道，也不想知道，对我来说这是最不能接受的事情。
一个人必须要学会负责，道德和义务，从来都比感情要重要。
就像我一直说自己恐女和厌女，其实我一个单身二十年、各项功能都正常的青年，我可能不渴望爱情吗？
我当然渴望，我也想谈一场轰轰烈烈的恋爱，但是我输不起。
我宁愿把后半生都放在工作上，也不想冒哪怕一点风险，去玩一场结果未知的情侣游戏。
我信得过自己，信不过这个时代人的道德和责任心。
就拿我妈来举例子，我爸生病那时候，她一个做了四十年家庭主妇的人，一夜之间要扛着整个家庭所有的经济往前走（别问有没有存款，每个月要还两套房的房贷，哪儿来的存款）。
我觉得换做是90后、00后，我不说会跑路吧，也不至于每个人都那么恶劣。
你觉得……她们心中是对钱款的压力多一点，还是渴望丈夫康复的希望多一些？
这还是我往好方面想，换做那些结婚就要天价彩礼，房产写她们名字的女人……丈夫是不是只能等死了？
我当然知道网络信息茧房带来的负面信息不是全部，但你敢百分之百肯定，真出事的时候，你的另一半绝对不会这么做？
把信任完全交给别人，其实是一件很恐怖的事情。
我很喜欢不离不弃这个词，但在这个把婚姻过于儿戏的时代，这个词的重量早已不复当年。
有点跑题了……说好说我自己，突然变成批判大会了，不过我还是想说：
——恋爱自由，是让你可以自己选择配偶，不是让你无下限的背叛，之后再用“没爱了”“我找到真爱了”把之前的罪责一笔勾销。
满脑子粉色幻想，恋爱谈腻了才结婚，婚后发现生活不是自己想要的轰轰烈烈，马上又要离婚，殊不知夫妻本就是柴米油盐酱醋茶。
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