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第46章 弹子球穿越的黑暗(九)

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生活中不可避免会意识到“死”字的存在,无论是望着火葬场的烟,还是意识到消失的背影,或是在桌球台上排列的红白四个球体里,都存在着死。

并且,我们每个人都在活着的同时,像吸入细小灰尘似的将其吸入肺中,越是往后,越会慢慢接近如此。

在此之前,我是将死作为完全游离于生之外的独立存在来把握的

也就是说:“死迟早会将我们俘获在手。但反言之,在死俘获我们之前,我们并未被死俘获。”

在我看来,这种想法是自然而然、无懈可击的。

生在此侧,死在彼侧,我在此侧,不在彼侧。

我切身感受到那一团薄雾样的东西的朝朝暮暮送走了十六岁的青春,同时努力使自己避免陷入深刻。

我隐约感受到,深刻未必是接近真实的同义词,但无论我怎样认为,死都是最深刻的事实。

在这令人窒息般的背反性当中,我重复着这种永无休止圆周式思考,虽然思考,却也并非受其影响,只是一点简单的领悟罢了。

如今想来,那真是奇特的日日夜夜,在活的好端端的青春时代,居然凡事都以死为轴心旋转不止。

我再也不能单纯地把握生或者死了,死并不是生的对立面。

这样的事情,甚至真的有人在青春的年纪毫无征兆地死掉,思考其中,就不得不有这样的感慨和得到的认知。

我也很不想提起这些没有生气的话题,但这就是无可避免的。

失去什么,总有另外的东西来补充,填满心里的空缺,那就是跑步。

除了买书之外,攒钱买一双比较不错的跑步鞋,成了我第一个愿望,跑步,只有不停地跑步,才会除去那些腐蚀人精神的事情。

我是为了调整好自己的状态,才如此不按时间、不分地点地跑步,想跑就跑,我也想消除心中总是带来恐惧而存在的薄雾状东西。

就是那一团薄雾状的东西。

我想我应该学着接受失去,失去的人,失去的物,都是无可挽回的,必须一个人学着成长。

不过,这并不会改变我想改变的东西,我念家的思想越来越严重,每次放假回来都要多请几天假才会不情愿回去上课,这对于我来说就是透明的监狱。

眼前的一切都令我如此反感,我只想待在自己的小屋里看书,跟谁都不想说话,我想画画,这个小屋里存在我的那一丁点自由,我想在屋子里酣然大睡,不管时间,不管事情如何发展。

在学校里,那些喧闹的噪声,令人讨厌的挑逗,无聊的问题,最主要的还是无聊的体育课,都令我无法有生存空间。

学习的话,更不用担心,该学习的我都会了,考试也是名列前茅,就是不想待在人多的地方,这个时候我毅然决然选择了孤独,让我得到了我想要的自由,我心安,可以很容易做到任何事情。

在自己的小屋里待累了,就去跑步,我感受着心跳,感受着周边环境带来的冲击感,我这才愿意接受一切,感觉一切都充满了希望。

一心想要走出自己的路,没了一涵的日子我确实度过了一段黑暗时光,如同弹子球一样向前滚。

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