“你不该有我这样的儿子，再见了，爸爸。”
前几天，南京一位13岁男孩离家出走了，他在便笺上写下这样的话。
仔细一看，不由伤感——
这张纸条上，称呼写着“亲爱的爸爸”，落款用的是敬语。孩子稚嫩的笔迹下，满纸决绝却又十分不舍。
果然，当民警找到他时，孩子又高兴又沮丧，哭诉道：
爸爸觉得我这不行那不行，还经常拿我和别人家孩子比，他不喜欢我，我只好走了。
寥寥几句话，道尽了心酸，让人听了直呼心疼。
难怪有网友评论：这么懂事的孩子，却被家长的高要求给逼走了，家长能不能长点心，别再比了！
心理学家曾奇峰说：过度期待，就是施虐。
为人父母，我们常对孩子怀抱美好的期待，但当期待过度，就容易陷入盲目攀比和教育焦虑之中。
看似好心的期待，正在毁掉孩子的将来。
别人家孩子，让自家孩子活成了孤岛
知乎上曾有人问：
如何摧毁一个孩子的自信？
有个高赞回答：
让他活在别人家孩子的阴影里。
从小到大，“别人家孩子”就像一个神秘的宿敌：TA品学兼优、才艺出众、身体倍棒，哪哪都行！
可是在《少年说》里，有个“别人家孩子”居然也被妈妈嫌弃，“你看看你们班同学，每个人体育都及格了，而你什么都不行。”
看来，“别人家孩子”早已不是一个具体的人，而是父母过度期待下形成的综合体。
和这样的孩子比，谁能比得赢？
《明星大侦探》里，也曾有一期这样的主题。
黄明昊饰演的贾乖巧，一出生就被迫和“三极小孩”作对比，一旦达不到预期就会被取代。
它是爸爸用高科技设计的产品，不仅拥有和贾乖巧一样的容貌，还极其乖巧、极其努力、极其专一，是大人期望中的孩子。
叛逆调皮的贾乖巧，只好假冒成“三极男孩”生活。
十几年来，强大的对手都像紧箍咒，吞噬着他：
他极力压抑天性、假装乖巧，逼不爱读书的自己“一直在学习”。
他缺乏安全感，房间里贴满横幅督促自己努力，生怕暴露不被大人接纳的自己。
当他终于改造成“别人家孩子”苟活于世，却痛苦地发现，真实的自我被迫在陌生的世界里风雨飘摇。
因为父母的私欲，孩子竟然被逼成一个赝品，活成一座孤岛，何其可悲？
叶芝说，教育不是注满一桶水，而是点燃一把火。
而攀比，犹如一盆冷水浇在孩子熊熊的生命火焰上。
我们以为它能鞭策孩子走向更高处，却不曾想到，当孩子的驱动力来自于攀比，他将活在别人的阴影里，丧失真实的自己。
比落后更可怕的，是孩子痛苦、自卑的度过一生。
过度期待，让“亲子关系”剑拔弩张
有人说，父母要成为容器，允许孩子的活力自由流动。
现实中，我们却常期望过高而给容器加塞，让孩子窒息，把亲子关系拖入绝境。
曾有网友分享了一段亲身经历：
父亲错过了高考，就把名校梦寄托在我身上。
从小到大，我都不准跟小伙伴玩，日程表里都被补习班塞得满满的。
我很怕考试，只要没考进前3名，父亲就会打我，考得好了他又会定一个更高的目标。
中考时我考了年级第一，父亲四处炫耀，还把高考目标定为清华。
高考前夕，我压力太大出现了幻听和心悸，父亲骂我怂包，警告我必须考上清华，不然就别回家。
最后考砸了，亲戚们笑话我，父亲毒打我，“养了一个废物！”。
大学时，我一考试就做噩梦，梦里都是他举着鞭子骂我废物的情景。
如今我有了稳定的工作，却很少回家，因为我不敢面对父亲。
明明是最亲的人，却给孩子留下最深的伤痕，谁能想到父亲的过度期待，没有换来圆满，反倒让儿子恐惧绝望，逼迫他逃离。
唏嘘之余，我们也依稀看见曾经的自己——
也曾被赋予过额外的价值，承载了父母的面子、家族的未来，感到透不过气。
武志红说：孩子只须承担一个人的生命重量，而不必承担父母乃至祖父母外祖父母的生命重量。
当父母把生命的意义压在孩子身上，这是一件多么残酷的事！
孩子感受到生命不能承受之重，于是变得自卑、绝望，开始封闭自己、逃避家庭。
它犹如落雪，一层一层地覆在孩子稚嫩的枝头，直到枝断雪崩，两败俱伤。
无形之中，过度期待也给亲子关系打上了死结。
卸下焦虑，让期待成就孩子未来
窦文涛说，很多父母希望孩子这个产品，自己最宝贵的这个产品，如我所愿。
但孩子不是炫耀的工具，更不能替代我们为梦想前行。
明智的家长会卸下焦虑和攀比心，将期待合理化，引导孩子成就自己。
1、正视差异，从孩子实际出发“画饼”
学生时代，我们都会遇到过这种情况：
有的同学一路学霸，却在中途下滑；
有的同学成绩平平，却成了大器晚成的黑马；
有的文化课不出众，却在绘画音乐上很有天赋。
孔子说，因材施教。
所以，正视孩子的个体差异，陪TA制定一个用力踮踮脚能够到的目标，可以让期待变成孩子成长的动力。
2、化整为零，分阶段制定小目标
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